Look at me,darling

queenqueenanny:

Дорогая Аня! Тебе 25 лет - казалось бы это должен быть пик твоей жизни, но нет. Это был бы пик, если бы не твои завышенные ожидания от себя и мира. 
Ты вроде делаешь, все что хотела и даже больше. Ты пишешь сценарии, учишься на актрису, живешь у небоскребов в центре столицы, покупаешь, что хочешь себе, летаешь в гости к друзьями в другие страны, и даже вроде бы как должна скоро поехать в Америку. Ну просто жизнь мечты. Но большинство времени ты просто лежишь в кровати, потому что ты ничего не чувствуешь. 
На данный момент это даже лучше, потому что предыдущие 2 года ты лежала и плакала, а теперь ты лежишь и тебе скучно. 

Я очень часто раньше оглядывалась на свои подростковые годы, пытаясь понять, что бы я могла бы изменить, что сказать себе такое, чтобы все случилось по-другому - сейчас. понимаю, что это неважно и невозможно.  А главное думала, как реализовать свои ожидания от жизни. И наверное время понять, что невозможно ничего из перечисленного. Если первые два были давно понятны, то вот последнее доходит наверное только-только. Невозможно достичь страны, которой нет. Надо выстраивать новые планы, а какие именно непонятно. 

Ты все еще голодная до любви. 10 лет прошло, никаких изменений. И вот эта часть - это был твой страшный сон. Но если ты раньше кого-то ждала, то сейчас понимаешь, что все в голове. А ты так заебалась в ней копаться, что не хочешь больше ничего. Ты так устала от отрицательных эмоций, что тебя не хватает на положительные. Но вот ценить, то что есть было бы неплохо. Ценить - давно хочу научиться. 

Ты достигла всех внешних вещей, которых хотела. А внутренние просто так не достигнешь -  над ними надо работать также как над внешними. Но мне так не хочется. “Не хочу” лейтмотив последних месяцев. 

Вот еще одна мысль. Ты в подростковом возрасте очень много говорила про “чудо”, в которое надо верить и которое надо творить. А теперь на то, чтобы что-то делать тебе не хватает смелости и самости. Потому что нет гарантий. Но это все отговорки, ты же понимаешь? 

Я наверное пожелаю себе в будущем году смелости и терпения. И пусть эти два качества приведут тебя к чему-то невероятному. Я устала просыпаться без желания в серую рутину (хоть это опять же в творчестве). 


Как увидеть и почувствовать свою силу? 

пс: почитала остальные посты и поняла, что 3,5 года назад я дошла до дна и вот где я теперь (пройдя еще через несколько его вариантов). Я дошла до многого и сама себя привела к многому. я такая молодец. я такая сильная. мы же забываем прошлое верно? нам же сложно измерить свою работу? 
значит и до большего дойду. значит и до любви, и до ценности, и до тех прекрасных ощущений, о которых пока только думаю. я все сделаю. все будет. это же я. 

Дорогая Аня! Тебе 25 лет - казалось бы это должен быть пик твоей жизни, но нет. Это был бы пик, если бы не твои завышенные ожидания от себя и мира. 
Ты вроде делаешь, все что хотела и даже больше. Ты пишешь сценарии, учишься на актрису, живешь у небоскребов в центре столицы, покупаешь, что хочешь себе, летаешь в гости к друзьями в другие страны, и даже вроде бы как должна скоро поехать в Америку. Ну просто жизнь мечты. Но большинство времени ты просто лежишь в кровати, потому что ты ничего не чувствуешь. 
На данный момент это даже лучше, потому что предыдущие 2 года ты лежала и плакала, а теперь ты лежишь и тебе скучно. 

Я очень часто раньше оглядывалась на свои подростковые годы, пытаясь понять, что бы я могла бы изменить, что сказать себе такое, чтобы все случилось по-другому - сейчас. понимаю, что это неважно и невозможно.  А главное думала, как реализовать свои ожидания от жизни. И наверное время понять, что невозможно ничего из перечисленного. Если первые два были давно понятны, то вот последнее доходит наверное только-только. Невозможно достичь страны, которой нет. Надо выстраивать новые планы, а какие именно непонятно. 

Ты все еще голодная до любви. 10 лет прошло, никаких изменений. И вот эта часть - это был твой страшный сон. Но если ты раньше кого-то ждала, то сейчас понимаешь, что все в голове. А ты так заебалась в ней копаться, что не хочешь больше ничего. Ты так устала от отрицательных эмоций, что тебя не хватает на положительные. Но вот ценить, то что есть было бы неплохо. Ценить - давно хочу научиться. 

Ты достигла всех внешних вещей, которых хотела. А внутренние просто так не достигнешь -  над ними надо работать также как над внешними. Но мне так не хочется. “Не хочу” лейтмотив последних месяцев. 

Вот еще одна мысль. Ты в подростковом возрасте очень много говорила про “чудо”, в которое надо верить и которое надо творить. А теперь на то, чтобы что-то делать тебе не хватает смелости и самости. Потому что нет гарантий. Но это все отговорки, ты же понимаешь? 

Я наверное пожелаю себе в будущем году смелости и терпения. И пусть эти два качества приведут тебя к чему-то невероятному. Я устала просыпаться без желания в серую рутину (хоть это опять же в творчестве). 


Как увидеть и почувствовать свою силу? 

В человеке много всего – это нам известно. Но когда мы говорим, «много» мы подразумеваем, например, увлечения: шахматы, бег, плаванье, путешествия. Или, например, чувства: злость, страх, страсть, жалость. Я хочу поговорить о «многом», как о том, что человек сам о себе не знает или не помнит, о том, что не видели люди вокруг и сам человек. О воспоминаниях и чувствах, которые оставили след, но о которых никто не подозревает. «В человеке много всего» - это прежде всего микрослова и микровзгляды, которые упали на человека и растворились в нем. Не исчезли, а погрузились крупинками на дно. И остались. И человек ходит, думает, общается, а иногда грустит и остро реагирует, а почему? Сам иногда не знает. А это все те крупинки.

Я выросла в идеальной семье. Нет, вы не понимаете, в идеальной, правда. Мы наряжались и встречали гостей с вымытой раковиной. Мы ужинали вместе и жили ради друг друга. Вот такие идеальные.

Хочется ли нам быть вместе? Нет.

И все те острые, варварские, жестокие вещи, которые мы делали с друг другом – мы не понимали почему мы делали. А это все те крупинки.

Почему так холодно теперь, неопределенно и странно, когда будущее должно было быть таким светлым и успешным? Чувствую себя как СССР, в котором все так дружно работали, а потом внутри что-то случилось и все развалилось.

Какой человек ненадежный механизм.

У нас у каждого есть сложная, тяжелая сторона, которую нам тяжело выносить и понимать. И самое ужасное, что это темная сторона на самом деле хорошая. Просто кто-то сказал однажды нашей прекрасной стороне, что она ему не нравится и так нельзя, так хорошие девочки себя не ведут. И что-то прекрасное стало для нас уродством. Но вот задача: жить-то с этим нам. Не критику, не прохожему, а нам.

Я когда представляю свою личность к 24 годам, я думаю о ком-то в железных прутьях, которые сдавили тело так, что кожа кровоточит. Личность так устала от этого, что не может ни петь, ни танцевать, сколько не отдыхай. А снять прутья не можешь, потому что не знаешь как.

«Не веди себя так, не говори так, да, кто тебе сказал, что ты будешь успешна, веди себя нормально, делай так, потому то я так сказала, делай все, что угодно, но не будь лучше меня» - нож, нож, удар, удар. Какой ненадежный человеческий организм, что реагирует на это все. Как ненадежно, что я дочь своих родителей.

Я понимаю, что они не виноваты. Что это вложенные в них когда-то крупицы. И они называют это «любовь». Не удивительно, что я никогда этой любви не чувствовала. Все, что я чувствовала – это планка, до которой я ни-ко-гда не дотягиваюсь и не дотянусь. Вот и живи с этим.

Кровожадство и жестокость в идеальной семье, которая хочет всегда как лучше и любит всей душой. Я просто надеюсь, что я правда когда-нибудь узнаю, что такое любовь. Не про романы и красоту, а человеческая, такая которая самая простая и человеческая. Не удушающая и условная, а человеческая. Я думаю, я смогу, потому что это тело в прутьях хоть и слабое, но целеустремленное. (одно из немногих полезных качеств, которые передали родители.)

Я так душевно истощена.

Я могу делать все, что угодно, но душа правда устала. И думать устала и чувствовать чувства.

Так нельзя воспитывать детей. Нельзя говорить что-то делать просто потому что «я так сказала», нельзя с ними соревноваться, нельзя загонять в рамки и условия, нельзя жить в вечном двойном посыле, чтобы ребенок оставался с этой кашей в голове и пытался разобраться, что же делать.

Я до сих пор плачу по этой маленькой девочке – очень доброй и веселой, которая хочет нести в мир светлое и классное. Но она слишком занята, выполняя приказы, не зная, что можно сказать «нет». В ее мире любви и счастья, она не знает, что то, что происходит – это плохо и в будущем ей аукнеться.

Так нельзя воспитывать детей. Откуда это пошло? Эта жестокость, контейнирование чувств, терпильство, которое порождает новую жестокость. Круг. Круг пока на какой-то точке он рвется, потому то кататься по нему больше не выносимо. Тошнит и тяжело.

На мне замкнулось. Я сюда не манипулировать пришла и не выживать. Я потратила свои лучшие годы на то, чтобы разобраться с собой и оказаться в точке жизни, где я поняла, что меня никто и никогда по-настоящему не любил. Все только удовлетворяли свои пустоты. А я была хорошим инструментом. До какой-то поры.

Все, что я про себя знаю – это то, что я устала. Я думаю, любовь меня вылечит, если я ее не испугаюсь.

Сложно всю жизнь принимать издевательство за любовь, а потом думать, что ничего хорошего в мире нет.

Есть, я построю.

Но пока у меня нет сил. Пока у меня есть только горе. Горе по всему, что случилось.

Так нельзя воспитывать детей. Нельзя. Надо запрещать, лишать прав иметь детей, пока человек не заглянет в себя и не ужаснётся.

Это как всю жизнь находиться под плетьми, а потом удивляться синякам и тому, что тело болит.

А ведь при этом надо где-то еще в себе найти эту любовь. (громкий смех).

Одинокие злые дети.

В человеке много всего.

Оставляю текст в горе, ненависти и злости. Успокоюсь – вернусь.

17.10.2020

Дорогая Аня
Я даже не знаю, что тебе сказать
Ты тут недавно обнаружила, что смыла последние 8 лет жизни в трубу. Такое тяжело переживать. Тяжело понимать, что ты 8 лет принимала неправильные решения под чужим влиянием, прятала себя, не слушала себя, забила на все свои мечты и оказалась там, где оказалась. 
Ты очень жалеешь сейчас об этом: все таки 15-23 самый золотой и важный возраст, а ты его просрала. А жизнь одна. 
Тебе бы хотелось быть более порывистой и резкой, но ты очень долго думаешь перед принятием решения (или это опять не ты?). 
В 23 ты заново пытаешь ответить себе на вопросы кто ты и что тебе делать. Но это не так болезненно потому что у тебя сейчас есть поддержка, люди, которые готовы тебя выслушать +/- налаженная жизнь и примерное направления движения. А ну еще жизнь для тебя более понятна и более приближенная к земле.

Сейчас был карантин и ты вернулась к прежним обсессиям. Когда все стало слишком “слишком” ты ужаснулась и удалила все социальные сети. 

Ты хороший человек и я надеюсь у тебя все получится. 

Как бы моя жизнь повернулась, если бы не решения 8летней давности? Где бы ты была? Была бы ты счастлива? 

Зачем тебе весь опыт, который ты в итоге получила? Куда его? За что тебе было столько страданий? 

Реальность субъективна и все это проекция нашего ума - тебе тяжело далось и то и другое. Сочетание характера, ума и обстоятельств поместило тебя в ситуацию ужасных страданий. Но сейчас тебе легче, поверь. 

Твой оптимизм также густо размешан с пессимизмом, и в глубине души ты надеешься на большее. 

Удачи тебе и путеводной звезды, напишу тебе чуть позже, расскажу, что еще произошло. 

Твоя Аня из будущего ххх


ps: опубликовала и подумала, что все это изменения, а изменения приносят новых людей. надеюсь, они будут хорошими и жду встречи) 


pss: “ты не правильно делаешь” - сказал мне как то муж Рано - “Ты примеряешь платья в надежде, что какое-нибудь тебе подойдет, когда то, что ты должна делать - это просто подойти к тому, которое нравится и надеть его”. 

Psss: 8 лет отказываться от себя и претворяться другим человеком. Wow nice job, hard one

Время снова писать тебе, мой друг. Сколько душевных мук и неизвестности я пережила? Наверное как и все думающие, взрослеющие люди. 

Я тут недавно проходила тест на настроение, и поняла, что за наверное 10 лет (?) я наконец-то знаю, что такое being calm, хотя я нифига не спокойна. Я чувствую, как я строю себя и становлюсь взрослым человеком, мне это очень нравится. Хотя последнее время из-за отсутствия ростам я все чаще вспоминаю подростков годы и чувство будущих свершений. 

Когда ты пытаешься строить карьеру в творчестве очень сложно не сдаваться. Я каждый день по несколько раз на дню думаю о том, чтобы пойти на нормальную работу 5/2 и успокоится. Но я так долго разрешала себе быть в творчестве, так долго этим занималась, чтобы что? Чтобы так просто на все забить? 

Мой психолог все пытается меня настроить на процесс, а не на результат. Но все равно так хочется быть прекрасной и всеми любимой.

Мне сейчас 23, я живу в центре Москвы и подрабатываю ассистированием. Очень смешная жизнь: почему-то то что я хочу делать все время делают люди вокруг меня, а не я сама. Уже довольно давно. Наверное надо что-то менять?

Забавно работать бок о бок с  актерами, у которых дорогие контракты, жизнь расписана на полгода вперед, которым присылают подарки, которых любит публика и вечные съемки в журналах. Я бы хотела быть знаменитой, потому что я очень тщеславна. И я смотрю на них и понимаю - вот мое место, не меньше. Но это такая ложная цель.

Но я все равно горжусь собой. Я делаю это для себя 16-летний, всегда так говорила и буду говорить. Я поставила себе тогда планку и мечту, и я не должна себя разочаровать.

 Я рада, что у меня есть возможность строить жизнь, которую я хочу. (правда я сейчас очень торможу, и получается у меня так себе).

23, центр Москвы, возможность делать все, что хочу. А я сижу, как будто прикованная к кровати и ничего не делаю. К психологу что ли записаться? 

Это Письмо я пишу, потому что пришло время отпустить. Отпустить прошлое и все обиды, и комплексы. Перестать оборачиваться назад и искать виноватых. 
Да, так получилось, что на тебя многое скидывали, тебя кидали, говорили, что ты чего-то достойна только при родителях, обижали. Все это было.

Но правда в том, что ты сама по себе крутая и достойная. Просто куча вещей тебя путали и ты брала на себя не свое. И сильная ты всегда была. Без драматизма и так далее. Просто сильная и всегда знала, что хотела. Вот она взрослая жизнь, и я думаю ты готова. И страшно будет, и сложно будет, и руки буду опускаться. Окей. Это часть пути и процесса, главное не забывай просто это принимать. И выход ты найдешь, и выйдешь. И работать будешь много, как умеешь. Страхи уйдут, те кто будут критиковать не профессионально и смеяться никак тебя не затронут, потому что ты все про себя знаешь – это называется уверенность в себе, и она у тебя есть – главное, не забывай про это. Тебе не надо никого впечатлять или ради кого-то чего-то добиваться. Все, что ты делаешь, ты делаешь для себя и для своего удовольствия. Это важно. Это тоже помни. Потому что ты знаешь, что может сделать тебя счастливой, иди за этим. На себя и ориентируйся. Чтобы жить – надо двигаться, и ты будешь двигаться, ты даже останавливаться не будешь. Глотками жизнь вбирать и радоваться, все время радоваться. Внутри тебя мир, а ты вечно про это забываешь. Ты важна, и все, что внутри тебя тоже. Развивай, показывай, доказывай. Вдохновение внутри, и так всегда было. Будь среди людей, все время будь. На себя всегда будет время. Отпускай все, взращивай себя. Ты можешь, и тебе все можно.

Много будет столкновений с разным, но шутка в том, что ты все можешь.)